海外定居要如何处理父母养老问题？

我的建议还是别把父母接过去，他们已经习惯了，年纪大不想折腾了，你也理解他们吧。
大家都第一次做人，别强求了，他们已经做了该做的事，你也争气移民国外过上比国内好的生活了。
不然你想想你也和国内这群家长一样疯狂内卷鸡娃，吓不吓人？
图什么呢？图阶级不滑落吗？活着那么累的话还生什么孩子呢？
你这种情况是时代发展的特殊情况，没有什么两全其美的方法。

@Lily0756 #58 我看了我附近的邻居，没发现你说的情况。甚至我对面的生了两个小孩，他丈母娘就住隔壁区，这两年来的次数手指头都能数出来。当然我也没说都这样，只是大部分情况下是分开的，是主流。就像大部分国内父母会给带小孩一样。

现在很难出国，护照都不给办

@luckycat 我没有结婚，所以来去随心了，你这个确实难办，主要是独生子女，还是不少人建议的，先把父母带过去适应适应，好好做心理工作，有些事早晚会经历，老两口有个伴还好，但百年之后剩一个话，对你的需要和依赖会相当严重，这个您应该也知道，还有你现在所在地接到你那去各种手续和医疗保险啥的好不好办理，医疗各种费用你负担怎么样，反正我之前在美，感觉这些还是挺难的

立足是小事，没啥大不了，自己、后代社会文化能不能融入才是要考虑的。向前看，父母属于夕阳了，善待就可以了，不用太顾虑。

海外 FB 工作五年国，就是因为回国要趁早。

@Chad0000 所以我也不敢说大部分，只是说这个刻板印象不大对，但是都成家了肯定不能住在地下室了。

我觉得这个问题，30 岁前 /后，有小孩前 /后的回答会差别很大。
如果外国是说中文的还好，要是其他语言环境，让农村出身的父母过去真是受罪

孩子不是父母的附属，可能在我这代我还做不到这样，但是下一代会从小就培养孩子这样的理念，对大家都好，以后我孩子他想飞多远就飞多远

楼主这个除了多挣钱，多回家，无解

国外公司因为家庭原因请假挺容易的，这两年都有周围认识的因为父母生病请了 1 ，2 个月照顾。

你回国工作父母愿意来大城市生活吗？如果不愿意，不还是两地隔着。国内看着好回去，但是也要交通，也要单位请假，其实都很麻烦的。国内还卷，往最坏想，真出大病了，可能你攒的钱都不够父母享受最好的医疗条件。

带过去

能帮父母解决社交玩伴问题的话就带过去

1. 短期内最有效的是楼上说的 旅游或者探亲过来住几个月，以及和父母沟通自己的想法以及父母的想法。

2. 是否愿意出国因人而异，有些父母可能愿意出国，有些想年老归乡

3. 其实楼主自己也知道无解，也确实没有两全其美的办法，无非就是是否为了自己自私点，我这里的自私并不是贬义

想到前段时间我妈和我说，老家农村的一个老人滑倒在路边，没有人敢救助，有人弄了一床被子给他盖着就一直躺在路边，过了很长时间儿女才从城市赶回来带去医院，心里充满了疑惑与震惊。
我妈以及老一代的想法是如果没有儿女，老了会很悲惨，去医院医生都不太把你当数。
种种让我不明白为啥要生儿育女~~~

@jfdnet 你觉得享福是各种服务号，吃穿好；老人觉得享福是子女在身边可以陪伴，每天接孙子孙女上下学

就我的观察，一般来说，尤其是农村的，一个孩子如果去了一个比较远的城市工作生活，家里人基本就当没这个人来生活了。
心里挂念归挂念，亲情存在归亲情存在，但是他们的生活基本上跟没有这个孩子没啥区别，因为有事情基本也帮不上什么忙，交流上也有比较大的隔阂，经济上或许还能照顾一些。
你父母既然决定不去，他们自己基本上已经做好心理建设了，我觉得你没必要勉强他们，你觉得国外好，可这毕竟只是你觉得，不是他们感受。
如果想孝顺的话，只能在有生之年辛苦点，多来回跑跑了。

人生而孤独 做自己能力范围内最大化就好 将来也这样教育自己的后代 没必要纠结

一年之前我在 v2 上也提了几乎相同的问题（ t/729288 ），链接楼上已经有人给出来了。

我目前对这个问题的想法是，父母那边尽量补偿，但是自己还是要留在国外。无他，我希望能按照自己的意愿去生活，支配自己的人生，逃离“996 背房贷然后鸡娃下一代”这个轮回。我很庆幸我有一对开明的父母，即使存在客观上的各种问题（比如养老），他们也支持我在国外定居。

我觉得 op 的父母作为在农村生活大半辈子的人，对于离开故土十分恐惧这是很自然的反应，op 也明白这一点。

但是 op 也应该明白，父母与自己在眼界观念以及认知水平上的差异，他们的决策并不一定适合你。根据 op 的描述，“但没说要我回老家，而是去一线大城市发展，他们感觉那样离我更近些。”，这其实是 op 的父母做出的一个充满局限性甚至是拍脑袋得到的想法。他们并不清楚回国发展的阻力，可能只是想当然认为在 op 在国外过得不错，回国了也能发展得好。op 既然已在国外成家立业，真要拖家带口回国内一线发展，op 自己也清楚这是不现实的。

人生还是自己的，希望 op 能拎得清。父母那边尽量补偿，但是自己的人生是更重要的，愚孝不可取。

矛盾，要成为自己，还是父母的期望但不是自己

@Chad0000 我能理解这个看法，但不认同。可能有兄弟姐妹在国内的情况又完全不一样，我无意指责。我觉得我的情况可能更贴近楼主。所以就说说看法。

我是独生子。我在深圳，我父亲现在在黑龙江，相距 2400 多公里。计划过两年接他到深圳。

我不认同的原因主要是出于我对父母的情感。尤其是在 17 年我的母亲猝然离世之后，这种自责、缺憾、愧疚，无法语言表达。午夜梦回，流泪满面，不能自已。现在我天天围着孩子转的时候，喜怒哀乐都好，特别能产生对父母的共情。我不忍心他们孤独终老而无动于衷。我的价值观，这不能自洽。

老外的独立也好、国人的孝顺也罢，道德标准始终并不能束缚吾辈。但这并不意味着，我们与父母之间的情感就不在了。还在吗？在。养老院好吗？好。能完成我的情感需要吗？不能。接到一起吗？接。

年轻气盛的时候有过一段时间，与父母的情感确实很淡薄。在毕业之后、经济独立的那 2-3 年里达到顶点。那种天下任我行的自在状态，才不需要有什么人在我耳边唠叨。但人生不就是那样起起伏伏么？

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怎么做？

一定会有人觉得，和父母理念不和、无法共处。俺也一样。那一见面就吵、只能忍着？好像也没那么个必要。我的想法是在一个城市，各自生活，保持距离。有事能到，没事例行签到打卡。看到他的局限，知道我应当避免与学习什么。看到他的深情和宽容，知道我应当给予什么。还是能从他的身上有所领悟。

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回到楼主这里，父母不愿意随行怎么办？

楼主还不想放弃，就再试试劝，不行再试试骗。先骗到国外呆两个月，亲身体会一下。外面的世界太多未知了，恐惧是难免的。解除恐惧的办法就是多了解、多预演、多接触，脱敏。最后，就是勾引。各种孙辈的照片、视频、新鲜事儿，海外的环境优势、住房优势尽可能地显摆。也不说是想让你们来，反正就是显摆。时间久了父母心也就软了。

再试试，找平衡、找折衷，也许会峰回路转，也许能找个心理安理得。

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纸上谈兵，没实操，瞎说一气。最后，希望一切顺遂。

羡慕不是独生子女的，没得选哦😐